茉莉花园

迷迷糊糊的一年又过去了。真不敢相信已经又过了一年。好像这一年都是睡过来的。回顾这一年，好像收获并不多，反而遇到很多挫折。不过挫折也是一种收获。它让我更加坚强、更加清楚自己想要什么。

于是给自己新的一年定下第一个目标：努力！努力！朝着梦想中的那份工作前进！！！

祝自己明天马到成功！

他也许很会赚钱。只是也许。

他也许很爱你。也只是也许。

他也许为你做很多事。不是也许。

他会为你买很多礼物，他也很浪漫，哪怕自己口袋就快空空。

但是他对别人和对你一样好。

他每天来看你。但是他也在夏天４０度高温时去看一个以前工作时的女客户。

他为你做过的事也为别人做过。他分不清界限。

他曾在前女友面前称你为“那个女的”。那时他对你说你是他的女朋友。

他曾在你们相爱的时候跟异性保持暖昧关系，但坚持声称对方只是普通朋友；

他曾因他的暖昧欺骗你还被你揭穿，那个时候你刚下定决心嫁给他。那时你在想，男人有外遇时大概也不过如此了。

他曾三番五次犯同一个错误，不到你发怒他就不改。

他曾亲口告诉你他精神出轨，同时告诉你人一生中除了自己的爱人以外，有三五个让自己欣赏、动心、暖昧的异性很正常。但是你反驳时他声称自己从没说过没种话。

他曾在你吃饭吃到一半时放下筷子问你：“你完了吧？吃完就走。”然后叫服务员：“结帐！”

他曾在你吃完一碗饭时问你：不吃了吧？待你生气时他解释说想叫你少吃点饭，多喝点汤。

他曾在你们兴高采烈地讨论见父母的问题时告诉你：等你父母同意、把你父母搞定以后再带你见他父母。

他曾在跟你逛街时心不在焉地等着异性的短信。

他曾半夜起来为不相干的女生煮面洗碗。

他曾给不相干的女生收衣物甚至内衣。

他曾给不相干的女生装被子。

他曾拍打其他女生的屁股或摸其他女生的腰。

他曾骂你又发神经，而你生气是因为在你们恋爱期间他告诉他的前任女友说他的现任女友是跟他暖昧的那个“普通同事”。

他曾在你为这些事生气的时候说你小气，对他不放心，不信任。

他曾怂踊着你带着你去见他的朋友。但是见面之后把你晾在一边不向大家介绍你也不向你介绍大家，让你傻傻地站在一边。

他还曾打算带着前女友去参加你的朋友聚会，被你拒绝。虽然他说他也很无奈。

他曾。。。。。。

他曾。。。。。。。

他还曾。。。。。。

所以你不愿意跟他出去见朋友。不愿意见他父母。不愿意他对其他女生好。

所以你分不清他的话哪句是真哪句是假。但是总时不时都有那么几句刺痛你的心。

他曾让你最感动的一件事只有一句话：“我知道以前我对你不好，以后我会对你好的。”仅此一句，但是说过之后就忘。

他跟你没有共同语言，没有共同话题。没有共同爱好。

他不许你吵架时提提他以前犯过的错，但是以前犯过的错他一样也没改过。

他凡事都要你反复教。凡事要你反复提醒。

你觉得你不是他女朋友，而是他妈。是他的老师。而且一定要有耐心，不许烦燥。

而渐渐的，你精疲力尽。

所以你想结束这样的感情。

可以吗？

 

 

 

 

 

　　郁闷至极。上来顺手涂鸦。

　　公司销售部门有一GG，每周一到报销的那天（公司固定每周三报销费用），准时会在下午下班前半小时冲进我们办公室，急吼吼地冲我叫：“快点快点，叫×总给我签个字！我今天一定要领到钱！我身上已经没钱了！”第一次体谅大家都在外面做事，不容易，硬着头皮拿着报销单走进领导办公室，打断正在跟客人谈话的领导，让他签了字。第二次，这位仁兄又准时在下班前半小时时冲进来，冲着我喊：“快点快点！让×总给我签个字！我今天一定要拿到钱！”我手上正忙得不可开交，心底的一股火冒了上来，但是还是耐着性子说：“这种费用如果急用就要早点来签字，不然每次都这个点上急匆匆的。”然后给他讲了一大堆道理，他一边听一边答是的是的，你说得对。然后说这个报销单怎么办？我说那你先放着吧，领导有空时给你签。他一脸愤愤地走了，边走边说：“我们在前边打前锋，容易么我们！”

　　这样N次之后，今天下午，４点钟（我们４点半下班）准时，他又冲进我们办公室：快快快！。。。。。。。没等他把那句老台词吼完，我终于忍无可忍拍案而起：“你TM以为×总是你们家的工人？专为你一个人工作的？你叫他签字他就签？下次再急吼吼地来找签字就给我滚出去！”仁兄的脸唰地拉了下来，说我要不着急还叫你们签字干吗？这不是房营业所房子到期了，明天要续签了吗？不签房东就要把东西扔出来了。我好脾气忍了很久，终于受不了了，声音比他还大上十倍：“×××（仁兄的名字），房子明天到期你早几天再干吗？现在知道急了？非要到房东赶你出去的前一天你才羞急？我再提醒你一次，下次签字要提前几天拿来，不然就给我自觉点放到一边！！”他怏怏的，在领导办公室门口赖着不走，又不敢闯进去。我冷笑着说：“你有胆就冲进去，不然就出去！”他迟疑着，好像在衡量着闯进去的代价有多大，终于，还是没敢闯，搭拉着脑袋走了。

　　TMD终于一血前耻！！不是茉莉脾气大，实在是最近忙得天昏地暗，竟然还有人在这个时候找事儿。

　　友情提醒：如有情况雷同的朋友，请一定注意报销单或其他需要领导签字的文件，一定要提前几天准备好去签，以避免领导出差或临时有事不能马上签下来而导至款项或合同不能及时报（签）下来，还要招得秘书MM一顿骂。万一发生此类情况，态度一定要注意，不要以为秘书MM和领导都是为你一个人工作，让你随点随到的。

　　哥们儿们，注意啊，这年头，已经不流行淑女了，女人骂起人来可不比男人弱！唉，为今天被茉莉骂走的GG默哀三分钟吧！

世上最残酷的事莫过于：什么都涨价，就是工资不涨。

今天一天联系了一个度村，下星期公司要出去开会用的，做预算，领款，还要发了三个会议通知，又安排了两个会，还整理了一大堆文件，所有文件还审核一遍，所有数据都弄清楚，免得被领导问倒。。。。。

崩溃了。。。。。

梦里，他牵着她的手转身扬长离去。

转身的一瞬间，我看见她脸上得意的笑。

我微笑着看着他转身。

微笑着流泪。

只是梦而已？

梦而已。

 

看见某明星在电视里痛哭流涕的样子。

像极了他哭泣的神态。

看他抹泪的表情，泪流满面。

想着他在车窗外静静地看着我流泪，

却朝我摆手叫我不要哭泣；

想着他跟着火车边哭边追。

记不清是第几次分手。

 

两张面孔交相重叠，

逐渐合成一张面孔。

究竟是谁？

从此再也分不清。

 

 

 

 

 

也许你只是凭窗眺望，想象某一张熟睡的脸，然后在平淡的表情后体会灵魂轻微的颤动
  如果可以，我会的，听见那一刻想念的声音
  踩碎深夜街上的露水，
  我会拼命奔跑，最后在一个熟睡的人身边停住
  没什么，没有生离死别，人命关天，十万火急，我只是半夜醒来，突然，开始想念你了
  在这样的夜晚。

     这个梦作过无数遍，却从来没有这么清晰。每句话，每个表情，每个语气，都深深刻在我的心上。

     梦见他有了新女友。我看着他，泪流满面。心痛得像活生生的撕裂开来。我问，你对她，有你对我那么好吗？他一如在我面前羞涩的的说，没有。可是她比较知足。语气和表情都那么满足。我的眼泪哗哗地流了下来，原来是我不知足。

     梦里的，还有已经淡忘的那个女人的名字：黄××。

     一切都是梦而已。可是真实的感觉依然侵袭。而且，他知我知，这个梦，终归要变成事实。

     不想这么累的。明天要出差，辗转山东、河北、天津和北京，再回杭州。一路上一定会很辛苦。所以不要这么累。可是祸不单行，脚磨破而且发炎了，昨天晚上又疼又肿，路都走不了。明天怎么出差呢？

     突然想起很久以前的一个朋友。当然也是现在的朋友。我们叫他西瓜。西瓜长得人高马大。如果不是右脸靠眼角部分的红色胎记，绝对是帅哥一名。西瓜才情横溢，会吹口琴，会吹笛子。在我们班上甚至系里，都可称为才子。可是他从不露才，只是在寝室里，面对自己亲密的朋友时才会表现。那时我们疯狂迷恋焦恩俊版的小李飞刀，而小李飞刀的主题曲也成为我们的最爱。一次路过西瓜寝室门口，传来小李飞刀主题曲悠扬的笛声，我们都以为电视台重播，进去一看才知道是西瓜自己用竹笛演绎的“西瓜版小李飞刀”，抑扬顿措的笛声一点也不比原版逊色。

     初识西瓜时，他温和墩实，却沉默寡言，除了班上的几个男生，很少听他提起自己的朋友。而那时，政法大学的一个女生经常过来看他，两人一起吃饭，一起去图书馆。我们都以为她是他的女友。后来相处久了，断断续续听朋友说，西瓜之前是有女友的，是他的高中同学。那是个长发飘飘、文静秀气的女生。爱穿一件黑色的连衣裙。据说他以为他们可以永远的，哪怕大学分隔两地。但是女孩子没有等到考大学。98年湖北大面积洪水的时候，女孩子丧生在一次洪流中。之后西瓜便成了后来的西瓜。温和墩实，却沉默寡言。他把女孩子喜欢的那件黑色连衣裙收藏在箱子最底层，认了女孩子的父母为义父母，逢年过节都去探望。后来到武汉上学，不能经常看望，依然定期写信问候。西瓜对于自己的爱情，只提过一次，是我们唯一一次看见他落泪。

    再来后，西瓜和那个政法大学的女生好上了。因为一次西瓜带女孩子去图书馆时，骑车摔倒在操场沙坑边缘的水泥地上，他没事，女孩子却摔得胳膊严重骨折，胳膊一直不能伸直。某种意义上说，女孩子落下了终生残疾。于是西瓜开始追求女孩子，尽心尽力照顾她。于是政法大学的女生成了西瓜的第二任女友。

    后来毕业了，又断断续续听说西瓜回到家乡在一家小律师事务所工作，又听说西瓜结婚了，并生了个女儿。但他娶的不是那个政法大学的女生。因为女生不愿回家乡，而是留在了武汉求更好的发展。具体内情是什么，我们也不知道。只知道西瓜很满足。至少我们看来是的。

    凌晨2：40分，留下这段文字。纪念我们的友情。希望西瓜幸福，希望小西瓜健康快乐！

　　曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子里，然后用强化玻璃隔开。最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，奈何只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断地冲撞那块玻璃。它试了每个角落，每次都用尽全力，但每次总是弄得伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血。这样持续了一些日子，每当玻璃出现裂痕，研究人员马上加上一块更厚的玻璃。

　　后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像它们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用它敏捷的本能进行捕猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气。但这一切只不过是假象罢了。实验到了最后的阶段，研究人员将玻璃取起，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着，它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，它也立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去。

　　实验结束了，研究人员讥笑鲨鱼是海里最懦弱的鱼。可是对于失恋过的人都知道为什么——它怕痛。

　　

写这段文字的时候，想起自己看过的一部日本电影，东京日和。一个摄影师怀念他死去的妻子，电影平淡无味地描绘了一些他们生活的细节。淡淡的伤感。让人感觉时间的空虚。
　　很多时候，会考虑死亡，宿命或者无常。又觉得人是可笑的。一枚棋子而已。
　　所以昆德拉说，人类一思考，上帝就发笑。
　　那么所有的意义就是在与感受过，正在感受和以后注定要感受的一切吗。
　　很颓废的。笑。

　　写的时候，想起爱情。
　　也许是有爱情的。但是没有未来。

　　　　　　　　　　　　　——安妮宝贝


　　爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
　　　　　　　　　　　　——题记

　　他常常会突然间地又看到她。
　　一个下着暴雨的夏天午后。房间阴暗潮湿。冗长的睡眠使他头痛欲。他恍惚地伸出手去，想拿放在地上的茶杯。寂静中听见喧嚣的雨声。
　　他看见她从关着的门外走进来。象以前一样，穿着松松垮垮的很大的牛仔裤，黑色的蕾丝内衣，一头海藻般的浓密长发散乱地铺在背上。
　　她安静的在房间里走来走去，带着她一贯的懒散和颓败的表情。象以前早晨醒来的时候，会看见早起的她，无所事事地在房间里游荡。偶尔她深夜失眠，也会一个人神经质地在房间里走动。轻轻哼着歌，不停地喝水，或者走过来抚摸他的脸。
　　他看着她。这一次，他知道他们不会有任何言语。

　　为什么在爱的时候，心里也是孤独的。
　　有时候，他会思考这个问题。
　　争执最凶的时候，他拖住她的头发，把她拉到卫生间里锁起来。
　　在黑暗狭小的房间里，她失控地哭泣和尖叫，用力地拍着门。
　　他毫不理睬，一个人自顾自地坐在地上看电视，抽烟。直到她安静下来，没有任何声音。
　　夜色总是寂静的。他闻着房间里淡淡的烟草味道，电视里的体育频道的声音淹没了一切。
　　她的哭泣渐渐微弱。他沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。

　　有一次，他在地板上睡着。醒来时是凌晨两点，想起她还被关在卫生间里。
　　打开门的时候，看见她蜷缩在浴缸里，里面放满了凉水。她看见他的时候笑了，脸上的表情单纯而天真，好象忘记了所有的怨怼。
　　林，我会变成一条鱼。她轻轻地说。在黑暗中，他伸出手去摸她的脸。她的皮肤是冰凉的。可是干燥得没有任何眼泪。
　　他沉默地把她抱起来。在黑暗中和她做爱。激烈的，想让她疼痛。想在她疼痛的呼吸中沉沦。
　　这一刻是最好的。
　　没有绝望。没有恐惧。
　　淡淡的阴影中，他看到她明亮的眼睛。她有时会仰起脸，似乎惊奇而陌生地看着他。
　　他把嘴唇压在她的眼皮上，吸吮到温暖的眼泪。她轻声地说，好象什么也没有。他说，是的，什么都没有。什么都会没有。
　　他们是黑暗中两只孤独的野兽，彼此吞噬寻求着逃避。


　　那年的8月，他带着她去医院。
　　她穿一条蓝色小格子的裙子，裙边缀着白色的刺绣蕾丝，光脚穿着一双细细带子的凉鞋。那一年她17岁。他大学毕业进一家德国公司上班不久。
　　等着取化验单的时候，她坐在椅子上，安静地看着大厅里走动的人群。浓密的漆黑长发，略显透明的皮肤。刚成年的女孩都象一朵清香纯白的花朵。脆弱而甜美。
　　旁边有个刚打完针哭叫不停的小男孩。她对他做鬼脸逗他开心。小男孩楞楞地看着她。她大声地说，你再看着我，我就要亲你了。一边咯咯地笑。
　　是非常炎热的夏天。那次手术差点要了她的命。


　　那一天没有做，因为医生量了体温，认为她有些发烧。
　　就在那天夜晚，他们又有争执。是为了很小的事情。她突然打开门就往外面跑。他说，你干什么。他跟着她跑到大街上。她泪流满面，倔强地推开他的手，拦了一辆出租车呼啸而去。
　　那是她第一次显露她性格里让他恐惧的东西。在大街上路人的侧目中，他感到恼羞成怒。他那时并不完全了解她的心情。他只是疲倦。也许疲倦的深处还有对一个未成型生命的无助和怀疑。
　　她很晚才回来。脸上是纵横的没有擦干净的泪痕。他不知道她去了哪里。他说，你明天还得去医院，你又在发烧。你这样乱跑，让我很难受。
　　然后他说，我以后肯定是要娶你的。你应该原谅我。
　　她站在房间门口的一小块阴影里。轻轻地带着一点点轻蔑地笑了。她说，我可以原谅你，可是谁来原谅我。


　　她在测体温的时候动了小小的手脚。她的烧并不严重，是微微的低烧。但是还是出了事情。医生出来叫他的名字的时候，他在等在外面的一大排男人中站起来。夏天热辣辣的阳光透过玻璃照射进来，他突然睁不开眼睛。
　　那是他看到的非常残酷的一幕。一个小小的搪瓷盆里是一大堆粘稠的鲜血。面无表情的医生用一把镊子在里面拨弄了半天，然后冷冷地说，没有找到绒毛，有宫外孕的可能。如果疼痛出血，要马上到医院来。否则会有生命危险。
　　她已经晕眩。他把她抱了出来。她的脸色苍白，额头上都是冰冷的汗水。她的身体在他的手上，突然丧失了分量。就象一朵被抽干了水分和活力的花。突然之间枯萎颓败。
　　他带着她，辗转奔波与各个大小医院之间。不断地抽血化验，做各种检查。她沉默地跟在他的身后，顺从地承担着施加在身体上的各种伤害。她从一个脆弱甜美的刚刚成年的女孩，突然变成一个表情淡漠而懒散的女人。坚强而又逆来顺受。
　　是从那时候起，她有了那种让他感觉陌生的笑容。常常会独自浮起来的某种隐约的微笑。轻蔑的，带有淡淡的嘲讽。可是他不知道她是在轻蔑嘲笑她自己，还是对他。


　　她对他说，她已经接连一个星期做那个梦。怀里抱着一个小小的婴儿，独自在一条空荡荡的走廊中走路。走廊两旁有很多房间的门，可是她又累又冷，不知道可以推开哪一扇门。
　　没有地方可以停留。她轻轻地笑着。
　　我感到从未有过的孤独。


　　那一年，他所在的公司有一个创意，需要招一个临时的摄影模特。不要专业的。是要15到18岁之间的在学校里的女孩。她是跑来应聘的一大堆女孩中的一个。
　　一个一个地等着面试。他透过立地窗的玻璃看了一下，女孩们突然看见一个玻璃后面的英俊男人，脸上的表情都有些发楞。然后一个有着漆黑如丝缎的长头发的女孩从人群里走出来，搁着玻璃对他说，我们都渴了，有没有矿泉水，
　　那是他第一次见到她。瘦瘦的，旧的白棉裙子。光着脚穿一双球鞋。在女孩子里面，她的外表不算出众。可是她的独立和古怪让人无所适从。一双明亮的眼睛平静地看着他，没有任何犹豫。
　　那时她在一个重点学校读高中。她从小在姑姑家里长大，父母离异，各奔东西。只有每年的起初，从不同的城市寄一大笔钱过来。但是她从不写信，打电话。她说，每个人都为自己而活。我们也许是该毫无怨言的。
　　她的名字叫蓝。她告诉他她喜欢自己的名字。BLUE。她说，你的舌头轻轻打个转，又回到最初。好象一种轮回。非常空虚。
　　他偶尔独自的时候，会安静地体味这个发音。可是他觉得这是一个寂寞的姿势。温柔而苍凉。
　　她最终落选。也许参加这个活动的唯一意义，只是让他们相见。完成宿命的其中一个步骤。他约她去吃晚饭的时候，带了一大束蓝色的巴西鸢尾。这是一种有着诡异野性的花。不是太美丽。却有伤痕。
　　在做爱的时候，他才意识到这个女孩也许是他命定的一个伤口。好象一个人，平淡地在路上走着，风和日丽，却有一块砖从天而降，注定要受的劫难。她穿着黑色的蕾丝内衣在他的身上，长发散乱地飞扬。强悍的激情和放纵的不羁让他窒息。我们的身体好象以前是一个人的。他说。他的眼睛因为感激而湿润。人可以因为身体或者灵魂而爱上另一个人。但是柏拉图是一场华丽的自慰。而身体的依恋却是直接而强烈的。更加的深情和冷酷。
　　那时候他就想到，做爱的本质原来是伤感的。
　　但是因为绝望，他们把自己的灵魂押在了上面。


　　他们很快开始同居。她一直都想脱离掉那个寄人篱下的家。搬到他的公寓里的时候，她的手里只有一包旧的棉布裙子。
　　高中毕业，她没有再去读书。他通过朋友的关系，把她介绍到一家大公司去做前台。可是上班一周以后，就和老板吵架。她是太自我的人，无法轻易地被周围的社会的环境同化和接纳。辞职以后，就再没有去上班。
　　她自己跑到一个电台里去兼职地写些稿子，混蒙些稿费。但是她不喜欢去社会上做事，却会做一些旁人无法接受的事情。比如参加医学上的某种生理或心理上的实验，他在偶尔发现的医院的数目不小的汇款单上发现了这件事情，整个人因为气愤和惊惧而颤抖。
　　为什么你要这么摧残自己。他说，你是觉得我对你不够好想惩罚我吗。她说，身体是我自己的，我为什么不能使用它。我这种人在这个世界是不会留太长的。因为本来就不属于这个丑陋的地方。
　　那时他才发现她内心一些绝望阴暗的东西。他无法象阳光一样地照亮她。对于她来说，他也许也仅仅是这个世界的一部分。


　　她对他说，有一次她去参加一种抗抑郁症的新型药的效果测试。她突然产生了幻觉。
　　仿佛回到了童年很小的时候，走在迂回的山路上，想到达顶峰。天空是鲜红的颜色，大朵大朵苍白的云在上空迅速地移动。她仰着脸看，心里非常安宁。觉得自己可以回家。
　　还看见自己走在一个潮湿阴暗的洞穴里，双脚赤裸，浸在清凉的水里。水缓缓地流动，有很清脆的声音。她走出洞口的时候，看到一面湖水。水的颜色是紫蓝紫蓝的。
　　那时候，我宁愿我不要醒过来。她说。我知道我的灵魂在很远的地方。可是我失去了去寻找它的线索。我无路可走。


　　他渐渐又恢复以前单身的时候，下班后去酒吧喝酒的习惯。
　　在酒吧里，听着低迷的音乐，醺然地沉浸在烟草和咖啡的气息里，再看到年轻女孩浓艳而妩媚的脸。他会感觉自己突然需要这些简单的原始的快乐。俗气的，现实的，健康的。
　　她从来不给他打手机追问他的行踪。她给自己和给别人的自由度都是足够大的。而且她自得其乐，性格里有孤独的天性。他无法了解她。只有在做爱的时候，在黑暗和拥抱中，才能确认彼此疯狂的激情。知道彼此是深爱的。可是面对面的时候，灵魂依然是陌生的一对路人。
　　她喜欢买一些打孔的原版CD，因为便宜又好听。但是那些残破的CD常常放着放着就卡住了，突然发出嘶叫。
　　她对与他来说，就象那一段音乐。美丽而心碎，有着无法预期的恐惧。

　　她20岁的时候，他28岁。那时他们有了第一次较长时间的分离。
　　他的父母虽然纵容他，却一直希望他能离开蓝，娶个受过良好教育，门当户对的女孩。蓝在他们的眼中，是有不良倾向并且危险的。她会毁了你。他们对他说。
　　他只是被他们之间频繁的争执所累。两个人一直在做爱和敌视之中沉溺。爱得越深，伤害越重。他有时会想象自己身边的女孩，宁可她愚笨和简单一点，却是能带给他安宁的。不会如此疲累。
　　他终于在父母的安排下去相了一次亲。也许潜意识里，他寻求着一种放松和解脱。是约在一个大酒店的咖啡厅里见面。女孩是一个大公司里的高级职员。穿着浅紫色的套装，高跟鞋，还有CD香水优雅的气息。两个人安静地聊了一会。女孩有非常好的教养和内涵。
　　送她回到家后，他没有马上回去。在深夜的空荡荡的大街上走了一段。冷冷的夜风似乎让心得到了稍许清醒。他不知道自己需要什么。是一段完美平静的婚姻，还是这一场起伏激烈的感情。但是三年过去。他的心被磨损得脆弱而坚硬。蓝是没有未来的人。没有未来给她自己。也没有未来给她身边的人。
　　回到家里，她在安静地看电视。她是从不看电视的人，但是很奇怪，这一晚她在看电视。他看着她，她微笑地等他说话。他有些发觉她和别的女孩的不同。她总是直指人心。
　　你觉得和我在一起幸福吗。他说。
　　我知道。她平静地点点头。你父亲刚给我打过电话。
　　我并没有决定什么。他想解释。
　　你不需要决定什么。你能决定什么。她就这样淡淡嘲笑和轻蔑地微笑地看着他。

　　她离开他两年，沿着铁道线从南到北，独自漂泊过大大小小的城市和乡镇。
　　没有给他打过一个电话，只是寄一些没有地址的明信片给他，上面的邮戳是不同地方的，也没有任何片言只语。她是想念他的，但没有任何话想对他说。也许是无法原谅他。
　　他偶然在一本旅游杂志上看到她写的游记，还有她的照片。她在贵州的某个贫困山村里，教了六个月的书，写了一些文章。照片里她看过去是黑瘦的，穿着旧的牛仔裤，白棉布衬衣，光着脚站在泥泞里，身边有几个牙齿雪白的衣着褴褛的农村孩子。
　　他仔细地想看清照片上她的脸。她的长发编了两条粗粗的麻花辫子，还插了几朵纯白的野山茶。脸上没有任何化妆，只有一双漆黑明亮的眼睛还是灿烂的，灿烂地带着笑。
　　文章里有他熟悉的一句话，她说，我一直想给我的灵魂找一条出路。也许路太远，没有归宿。但是我只能前往。
　　那时他和那个白领女孩交往了一段时间。一切发展顺利，直到他们开始做爱。
　　那个夜晚，他的失望和寂寞无法言喻。女孩是美丽的，也是温柔的。但是他对她的呼吸，她的肌肤，她的神情全然陌生。黑暗中全是蓝以前的样子。蓝穿着黑色的蕾丝内衣，长发散乱地飞扬。世间有许多比她更聪明美丽的女孩，但没有一个人能象她那样迎合他的需要，激发他的尽情。她象一朵柔弱而强悍的花，在颓败和盛放的激情中，伸展她的每一片风情的花瓣。快乐而恐惧。
　　他终于明白，他逃脱不了她的控制。他的身体是她手心中的一根线条，她可以把他掌握。
　　一夜情之后，他绝然地和女孩分手。这样的婚姻会是可怕的。他的身体停留不下来，灵魂更加会无所依傍。
　　他每个月买那本旅游杂志。不定期地看到她的照片和文章。她去了新疆和内蒙，去了东北。他不知道她在靠什么谋生。在他身边的时候，她是没有任何谋生能力的女孩，靠着他给她的食物和住所而生存着。也许正因为这个原因，他也曾无所顾忌地伤害她，在争执的时候，大声地指责她，把她关起来。没有想过她是个孤独无靠的女孩，跟了他三年，只是因为爱他。
　　等到冬天即将来临的时候，他终于收到她写来的信。她在北京写的简短的信，说她病了。现在住在北京一个旧日朋友的家里。希望他去接她。
　　由于长途的跋涉和饮食不定，她的身体产生衰弱，并且抑郁症更加严重，幻觉和头痛日益加剧。他带她回南方。在机场的时候，天下细细的小雪花。北方的大雪即将来临。在喧嚣的候机厅里，他紧紧地握着她的手指。他说，你以后再不许这样的离开我。她说，那你想办法把我管住。他说，我有。
　　在机场附近的珠宝店里，他买了一枚俗气的红宝石戒指给她。他说，我知道你肯定不喜欢这种戒指，但是现在我就是要用这种俗气的沉重的东西管制着你。你要每天都戴着它。等到我们结婚，再换好看的钻戒。

　　22岁她生日的那个夏天，他带她去一个小小的海岛上度假，在那里住了一星期。
　　那是他们唯一一次共同的旅行。度过的最平静的七天的神仙眷属般的生活。
　　美丽的小岛到处洒满明亮的灿烂的阳光。大片的树林，碧蓝的海水，咸湿的热风，晴朗的天空。
　　他给她拍了很多照片，看着她在海水里奔跑尖叫，自己则盘腿坐在沙滩上，只是不停地追逐着她的身影，按动着快门。
　　黄昏的时候去渔村里的小饭庄吃海鲜，挑各种希奇古怪的鱼和螃蟹，饭庄的门口挂着红红的灯笼。
　　晚上看她换上白裙子，两个人在月光下的沙滩上散步，走几步就停下来亲吻。
　　走很长的山路去深山里的寺庙，爬到岩石上去采一朵她喜欢的野花，她喜欢插在头发上。
　　那天他们去了庙里求签。她不肯让他进去。出来的时候，她脸上一贯地微笑着。他说，什么样的签。她说，下下签，佛说我们是孽缘。他握到她的手的时候，发现她的手指冰冷。他说，我才不相信。
　　那晚他们在黑暗中做爱。窗外是汹涌的潮声，她突然哭了。温暖的眼泪一滴滴地打在他的脸上。他把她的头揉到自己的怀里，他说，没事情的。相信我。
　　她说，我在那个庙里看到一块很大的石碑，上面写着同登彼岸。突然心里安静下来，我们的归宿其实一直都等在那里的，分离和死亡，这才是永恒。
　　可是我很感激。感激宿命给我们的这一段时间。孽缘也好。只要我们可以在一起沉沦和堕落。
　　她说，我相信我到这个世界上来，是只为了和你见上一面。

　　临上船之前，她发现她戴在手上的俗气戒指丢了。
　　好象是一种不好的预兆，他的脸也有点发白。他说，你想得起来会丢在哪里吗。她说，我一直戴在手上的，会不会在旅店里。
　　他马上放下行李，朝旅店飞奔而去。是的，是很俗气的戒指，是不值多少钱的戒指，但是还是不能接受它如此无声消失的结局。他在烈日下感觉睁不开眼睛，脸上的汗水直往下流。
　　没有。
　　他在阳光下看着她的脸，她平静地说，丢了就丢了吧。
　　在船上她疲倦了，想睡觉，他伸开手臂，让她躺进他的怀里，她的脸就贴在他的脖子上。走过的人都看他们一眼，他们看过去应该是很相爱的一对。深情的，平淡的。
　　他一直是清醒的。他感觉到心里某种奇怪的孤独的感觉，让心一丝一缕地疼痛着。
　　如果没有她，不知道自己会如何地生活。
　　时间会治疗一切伤口。那么她也会被时间淹没。
　　他摊开手心，看着它，然后又慢慢地把它握起来。他想，那么时间是什么呢，是这手心里空洞的寂静的东西吗。

　　她说，我的左眼下面长出来一颗褐色的小痣。她指给他看，你知道那是什么吗。这是眼泪痣。
　　这颗痣以前的确是没有的。
　　她非常一本正经地对他说，那是因为你总是让我哭的原因。
　　她开始变得很神经质。每天服用大量的抗抑郁的药物，失眠，并且脾气暴躁。
　　有一次，她追问他，5年前他们有过的那个孩子，到底是男的还是女的。他说，不过是个没有成形的细胞。他忍无可忍地推开她的脸，你呆一边去，少来烦我。
　　深夜，他发现她泡在浴缸的冷水里，一边淋着水一边在剪自己头上的头发。浴缸里满是一缕缕漆黑的发丝，看得他触目惊心。他说，你在干什么。他去抱她。她突然哭泣。她说，我不能睡觉了。我一闭上眼它就又来找我。在我手上。我不知道可以把它放在哪里。
　　他费劲地哄她睡下。他开始害怕她跑出去。每天上班去之前都把门锁起来，把她关在里面。
　　也带她去看过很多医生。她是严重的抑郁症。时好时坏。反复多次。
　　他的父母再次担心地和他对话。应该尽早和蓝分手。他没有义务和她一直在一起。
　　他说，她17岁开始和我在一起，已经快7年了。我没有给过她任何名分。但事实上，她就是我的妻子，我的女儿。我必须照顾她，也只能照顾她。


　　那几天蓝的状态有所改善，没有太多情绪变化。在家里安静地做了饭，然后要他陪她去公园散步。
　　是晴朗温暖的春天的黄昏。她穿着一条白裙子，牵着他的手，笑着抬头看天空中飞过的鸟群。
　　有一个妈妈带着可爱的小男孩在教他走路。蓝走过去对她说，让我抱抱他好不好。
　　她笑嘻嘻地看着楞楞的小男孩，对他说，你再看我，再看我我就要亲你了。
　　他在旁边看着她。她24岁了。在任何人的眼中，她都还应该是年轻的青春的女孩。应该大学刚毕业。幻想着美好的爱情。可是只有他知道，这个女孩已经被他摧毁。在身体和精神上，她都是残缺的。
　　他依然记得他们初见的那个下午，隔着透明的落地的玻璃，走廊上一大排年轻的女孩。她走出来，对他说，我们都渴了，有没有矿泉水。他看得清她透明的皮肤，漆黑的眼睛，她是刚刚伸展出来的花蕾，清醇甜美。
　　那一刻他们共同站立在宿命的掌心中。是两颗无知而安静的棋子。
　　一盘被操纵的棋局，棋子是不该有任何怨言的。


　　那天晚上她笑着对他说，在岛上的寺庙里，她对他隐瞒了一件事情。求的签还指明说她是活不过生命的第二轮的。她说，我走了，你的生活会正常起来，你会幸福。
　　他堵住她的嘴唇不让她说下去。他说，我已经残废。你不知道吗。你已经让我的感情残废，彻底丧失掉爱一个人的能力。
　　她平静地说，我总是听见有一种声音在叫我。好象是从很远的对岸传过来。它叫我过去。
　　他说，我们去更多的医院看看。
　　她说，我是注定不属于这个世界的。这个世界不符合我的梦想。我对它没有任何留恋。
　　我已经见过你了，也有过两年的时间做了自己喜欢的事情。去很远的地方，写字，教书。来世不想再来到这里。
　　我走了太久，太远。感到累了。


　　整整七年。
　　他没有带她出席过公司的PARTY，朋友的聚会，没有带她见过他的家人。
　　做过最多的事是做爱和争吵。是他们生活的最大内容。
　　有过一个没有成形的孩子。
　　出去旅行过一次。
　　送过一枚戒指给她，丢失了。
　　蓝因严重的抑郁症自杀。

　　香烟 寂寞人们打发空虚的无聊消遣 为什么迷失？

 

为什么沉沦？ 我没有确切的答案 这个答案我也

 

还在找 所以一直保留抽烟的习惯 8厘米的香烟 能给予的

 

只是短暂的麻醉 却不愿丢弃 或许这就是所谓的

 

讽刺 我不反对女人抽烟 抽烟的女人太骄傲 不用担心

 

浅薄的烟雾会承载不了无知的野心 抽烟的女人太脆

 

弱 却固执让自己学会坚强 抽烟的女人太寂寞

 

却强迫自己努力习惯 抽烟的女人太冷漠 有香烟陪伴就能

 

满足 或多或少 都有点自我解嘲的倾向 永远不会明白烟灰终究会散落

 

 如同不懂一切都将会走向毁灭的必

 

然性 烟灰慢慢堆积 预示着即将凋落的结局 不免有点悲惨

 

烟散了 雾淡了 燃烧过的 升华过的 和那些已

 

经凋落的 又有多少价值？ 烟草女人 注定和香烟相同的下场 ----------

　　一直生活在黑暗中。突然夜空中射出一道强烈的光芒，照在我身上，让我无所适从。我害怕在阴暗

 

的泥土里沉睡，更害怕在阳光下腐烂。想问问阳光照射的时间会有多长。看着它笑语盈盈，我却飘摇不

 

定。

 

　　很久没有再梦见他了。今天早上又看见他。在梦里冲我冷笑。嘲讽的眼光肆虐地投在我身上，仿佛

 

我是不该生存在世上的细菌。一转眼，却紧紧地拥我在怀里，抚着我的脸，哭泣着跟我说宝贝，对不

 

起。我安静地看着他，微笑着流泪。

　　

　　哭醒了。走出来坐在沙发上痛快淋漓地哭了。点燃一根烟，让自己深深地陷在缭绕的烟雾里，这样才能

 

隐藏自己。

　　

　　

　　

　　生病了。因为生病影响情绪。原来女人这么脆弱。一场小小的病痛都会造成各种负面影响。想念以往在生病时有人端茶递水，嘘寒问暖。现在的情景真是无限凄凉。讨厌天天吃外卖，想在家里吃顿饭，该死的九姨太还死拉着陪他一起去买菜，叫他自己去是不高兴的。只好硬撑着去超市买了点菜回来。回来就觉得头晕，好像站啊没力气站起来了。女人真的很虚弱。

　　买来两斤米酒，回来却没有了喝酒的心情，于是扔进冰箱再也不看一眼。抽烟时不小心烫到自己，皮肉之痛断断比不上心痛。很想大哭一场。可是，哭是最最软弱的，也是最没出息的。已经忘了上次哭是什么时候。

　　于是再对自己说一次：对于一段看不到结果的感情，还是及早放弃吧。好好保护自己，不要再受伤害。

　　

　　梦中，我成了一个未婚妈妈。我的她皮肤白白的，头发竟然是黄色的卷发，可爱极了。把她抱在手里，像捧了宝贝一般爱不释手。睡觉时，把她放在身边，怜爱地看着她，眼睛都舍不得眨一下，只想静静地看着她。看着她一天天长大，会走路了，会蹦蹦跳跳了，我对我爱的那个他说：我们结婚吧。换来一个冰冷的眼神。我再也没有言语，抽完一根烟，转过身走人，再也没有回头。她在远处回过头露出甜甜一笑叫我：妈妈。。。。。。。

　　醒了。

　　

　　现在是凌晨１：３４分。心中极度郁闷，爬将起来写下这篇乱八糟的东西以作发泄。

　　今天发生了两件大事。让我抑郁难平。

　　第一件事是妈妈生病了，她在电话那头不停地一边喘息一边说：我快死了哦，你妈妈就快死了哦。。。。。。。说得我心惊肉跳，恨不得能长双翅膀马上飞回去！我赶紧给妹妹发条消息说明情况，过了没半个小时，妹妹上线说妈妈都是装的，根本没那么严重，她用这种方法骗过好几次了。我真有种欲哭无泪的感觉。后来经过多方证实，原来只是感冒而已。

　　另一件。九姨太惹了祸，得罪我家亲爱的不说，还让她误会我，一整晚都没理我，让我有种想踹他两脚的冲动。今天九姨太从外面风流回来和我家亲爱的互相以打击对方为乐，结果九姨太一句玩笑话题正好是某天我家亲爱的跟我私下提及的一段话。我家亲爱的当即斜着眼儿说你们俩还真是无话不说啊。可怜我没搞清怎么回事，仍旧笑嘻嘻的打哈哈。后来一不小心看到我家亲爱的QQ签名改成：严重鄙视三八婆！该死的我还是没有反应过来，还幸灾乐祸包藏祸心问你这是写谁呢？我家亲爱的横了我一眼，压根儿不理我。

　　直到晚上睡觉有，我家亲爱的愣是没给我半点好脸色，我这才好好反省自己是不是做了什么让我们家亲爱的气成这样？躺在床上左思右想，突然想起：原来她以为我出卖她！

　　于是我问亲爱的你是不是有话跟我说？那边冷冰冰甩过来一句：没有！睡觉！堵得我心里闷得啊，我终于忍不住说：我真的没有说过啊。那边很愤怒地传来：这件事我只告诉过你一个人。不是你说的还是谁？！！

　　苍天啊！大地啊！谁给我作作证啊！虽然我是有点疯疯颠颠糊里糊涂搞不拎清，但是，但是，我真的没有出卖你啊！

　　我。。。。。。我。。。。。。我。。。。。。。我只想冲进九姨太的房间，照他屁股狠狠地踹上两脚，以泄心头之恨！！！！！！

　　亲爱的，请你相信俺吧。俺真的没有出卖你！可是这话到了嘴边，终究没有说出口。误会到此，真的不知道如何开口。谨以此文，献给我家亲爱的，希望她能看到这篇文字。尽管不太可能。

　　

　　现在，我终于承认我是个不折不扣的电脑白痴。很久以前就想给SPACE空间加首背景音乐，可是现在仍不知道怎么加。

　　昨天、前天一直在跟朋友学习怎么加代码，试了N种方法，加了N种代码，可是到现在还没搞定。

　　看来，我果然很菜。

　　鄙视自己。

　　

　　一直很想回武汉看看。自从０２年离开武汉，再也没有回去过。很想念步行街，想念司门口，想念湖工，想念烤鲫鱼，想念烤臭豆腐，想念桂花糊，想念学校门口菜市场小店里做的排骨煨藕汤，想念红辣辣地细粉，想念学生服务区的所有夜市大排档。。。。。。想得哈喇子直流。

　　还想念足球场边高高的用来看星星的铁架，想念教学楼后的桃花园。想念曾经住过的那间房。

      九姨太是个男滴，刚失恋。据说失恋了还经常跑到前女友那里犯贱，做了一个呼之则来、挥之则去的小男人。看他可怜，所以免为其难收他做了俺滴九姨太，人称“九妹”。

      但是九姨太极为不妇道，上任第一天又跑出去红杏出墙，NND，俺多没面子啊，于是考虑拉他回来浸猪笼，不算过份吧？嗯，以后要对俺的前八位老婆、小老婆、小姨太好一点，免得再戴绿帽子。

     

    洗澡时，水不慎冲进眼睛里。闭着眼睛正想擦掉，脑海里突然冒出昨天看恐怖片片断，刹时全身起一身鸡皮疙瘩，吓得汗毛直竖。赶紧以最快的速度穿好衣服冲出来，钻进人最多的房间。阿弥陀佛，还是少看恐怖片好。

    正对着电脑发呆，QQ上次品上线了，恶作剧的念头又冒出来。这种念头N久没有过了。没跟他说话，先把QQ签改成如下：

   打死李次品！踩扁，撕成碎片，再用小火烤熟，烤得油滋滋的，蘸着辣酱吃。然后抢走他的老婆和女儿。

   然后欢天喜地发给他，想像着他气急败坏的样子偷笑。哈！哈！哈！

   我就是个心理阴暗者。以欺负别人为乐！哦！我万恶不赦！

  

       几乎天天晚上做不同的梦。

      早上的时候梦见自己养了一只白色的小狗，像小孩子一样的疼着它，给它喝牛奶，吃香肠。突然自己出了车祸，也不知道在医院昏迷了几天，也许在昏迷中我还惦记着它，可是醒来却不记得它了，忘了临出门之前只在它面前放了一碗水，忘了自己在医院昏了几天，甚至忘了丢下它一个人在家。。。。。。总之，回到家的时候，它全身脏乱不堪，白色的毛几乎变成黑灰色，重要的是，它正躺在地上，全身不停的颤抖，饿得没有一点力气。就算我进来，它也没有力气抬起头看我一眼，只是微微抬起头想用舌头舔它不远处的地上的一点水渍。。。。。。。。我眼泪哗地流了出来，心想我又害死一条生命了！我一边哭一边抱起它，冲了碗芝麻糊吹吹冷，给它喂下去，它才恢复了一点生机，将头往我怀里蹭了蹭，发出可怜的呜咽。我抑制住想哭的冲动，又给它点水喝，再打出一盆温水，用我的洗发水给它洗澡，再将毛吹干。。。。。。。每一个动作我都很小心，它没有因为我的疏忽而饿死，可是我仍然为自己所犯下的过错而忏悔。心里沉甸甸的石头一直压抑我到醒。

       突然想起另一件事。事隔多年的事。大概5、6岁时的冬天，一个夜晚。和一个被我叫作“阿姨”的小姑娘睡一起，那天晚上，我们压死了一只猫。到现在还没弄清到底是她压死的还是我压死的，只记得一只很大的黄猫，半夜钻进我们的被窝，被阿姨压在腿下，然后我压着阿姨的腿。一只大黄猫就这样被我们压死。早上醒来长辈从我们被子里拎出尸体已经发硬的猫，那种恐惧一直延续到现在，想起来仍旧触目惊心。

      我知道我的忏悔只有一半是因为这只小狗。而另一半，是我曾经犯下的最大的错。这些年，我一直因为这个错不肯原谅所有人。哪怕到现在这一刻，我依旧不能原谅。不能原谅他们，不能原谅自己。

    很久很久以前，大概是100年前。有一只小猪，无家可归，便在这个城市里流浪。无论刮风下雨，它都睡在一座桥下。饿了，就在城市的垃圾堆里找些食物吃。如果能找到一个被人吃剩的烤蕃薯，它就好开心，快乐像只小老鼠。小猪很想在这个城市里有个小窝，有温暖的稻草，有香喷喷烤蕃薯。
   可惜没有。它就这么流浪着。睡着硬石板，吃着垃圾堆里捡来的蕃薯皮。
   每到下雨的时候，它就蹲在大桥边的角落里，静静地看着在这个城市里穿流不息的人群，看着雨点落进波澜粼粼的湖里。
   有一天。它遇见了一个人。一个男人。他有温暖的眼神，有温暖的笑容。他看着小猪哼哼唧唧的在垃圾堆里奋力的找着烤蕃薯，就轻轻抚着小猪的头，露出宠爱的目光。
   然后他带着小猪回家了。
   他的小家很温暖。和小猪想像中的一样温暖。他用稻草和棉花给小猪做了最舒服的窝，买来又大又甜的蕃薯烤了给小猪吃。每天黄昏，男人便坐在摇椅上，对着夕阳看书。小猪静静地躺在男人旁边，静静的听着男人跟自己说的话，看着男人深长的影子。
   有一天，小猪病了，男人最初很担心，四处觅方却久治不愈。男人越来越焦急，越来越伤心。终于有一天小猪永远的闭上了双眼。弥留之际，小猪看着男人布满血丝的双眼，心里不停的祈求上天：来世我愿变作一个美貌贤德的女子，一生一世守在这个男人身边，哪怕流尽一世的眼泪。。。。。。

     梦中，亲眼目睹他的死亡。直挺挺地倒在我面前，我想大声哭，可是哭不出来。看着他倒下，眼里有无限的依恋和绝望。那一刻，真想死的人是我。于是哭出来，泪流满面。

    然后，醒了。静静地躺在床上，回味梦中撕心裂肺的心痛，不能自已。

    然后睡觉

    梦中，一个男人抱着我纵身跳下高楼，从高处坠下的感觉如此清晰强烈，如同亲身体验。那种预知死亡的绝望让人窒息。当快要坠到地上时，反而心情异常平静，平静地等待死亡。反而是那个男人不停的恐惧的尖叫，又重新引起心中的无限惶恐，忍不住尖叫起来。

   然后，醒了。满头大汗，心快要跳出来。冲出去喝了杯冰水，安抚自己我的情绪。

    睡觉是件痛苦的事情。如果可以，我希望永远不要睡着。或者，睡着，永远不要醒来。

 

 

   晚上阿根廷6:0对塞黑进行大屠杀。没有国哪有球队。政治分裂对球队影响也很大吧。

   当即把QQ、MSN的签名全改成“我爱梅西！！！”看来我也挺疯狂么。